Aus gegebenen Anlass, eine kleine Änderung dieses Eintrages (der Eintrag der vorher hier stand, habe ich komplett weg gemacht. Der war nicht so lustig wie dieser):

Save Sex

Ich rätsel jetzt den Rest der Nacht darüber was man mir mit dieser Spam-Mail sagen will...

Als ich heute unterwegs war, fragte ich mich wer eigentlich immer diese undankbaren Jobs machen muss. Ganz konkret fiel mir dies ein, als ich die Überbleibsel des letzten Rhein-Ruhr-ImKreisRenn-Marathon gesehen habe: Eine endlos scheinende, gestrichelte Linie.
Ich frage mich, wer diesen wohl miesesten aller miesen Jobs machen darf. 42km lang immer 50cm Strich, 50cm Pause. 50cm Strich, 50cm Pause. 50cm Strich, 50cm Pause. 50cm Strich, 50cm Pause.
Das ist doch nen Job für Leute die Vatter und Mutter erschlagen haben. Es kann sein das ich mich täusche. Aber die Striche schienen immer lustloser auf den Asphalt gepinselt worden zu sein. So gegen Ende der Strecke sahen die irgendwie nur noch hingeklatscht aus.

Vor dem PC sitzen und per Live-Stream Radio aus Berlin hören, dabei Bloggen ... kurz vor dem Lachkrampf sein ... Kopf schütteln ... kurzfristig den Raum zum Kotzen pinkeln verlassen ... Beten das nicht noch so ein Vollpfosten anruft.

Bis jetzt wurden die Gebete erhört. Von wem auch immer. Aber irgendwie ... ich weiß nicht ... die sind grade arg merkwürdig am rumphilosophieren über Dinge die wohl nie eintreten werden. Weblogs als Ersatz für what ever ... Kopfschütteln.

Männer werden mir es jetzt wohl besser nachfühlen können als Frauen. Denn in der Regel rasieren sich tendenziell mehr Männer als Frauen diese Stelle unterhalb der Nase. Tendenziell wachsen auch mehr Männern als Frauen diese langen Haare aus der Nase. Ich weiß, ekelig. Ist aber genetisch bedingt.
Der gepflegte Mensch (Mann) nervt seine Umwelt nicht mit diesem genetischen Manko, er zupft und rasiert weg was dem ästhetischen Empfinden der Umwelt übel aufstösst. Dabei ist rasieren/abschneiden dem Zupfen eindeutig vor zu ziehen. Doch gibt es auch immer wieder dieses eine aufmüpfige Nasenhaar, welches jedem Rasierversuch gekonnt, wie ein brasilianischer Fußballspieler im Mittelfeld der Borussia dem Gegner, ausweicht.
Nicht lange Fackeln und ausgezupft könnte dann die Devise sein. Allerdings sollte man bedenken, Nasenhaare sind nicht weit weg von Tränenkanälen und sensiblen Bereichen mit sehr vielen Nerven.
Wenn nun der Postmann klingelt und beim öffnen der Tür in tränengeschwängerte Augen blickt, dann sollte man ihm nicht die Worte "Die Nase. You know?" entgegen schleudern. Das verwirrt ihn und er macht doch auch nur seinen Job.

Den ganzen Tag überlege ich schon ob ich zu den Beitrag von Johnny im Spreeblick etwas schreiben soll. Bis jetzt ist mir nicht viel eingefallen was nicht strafrechtlich gegen mich verwendet werden könnte.
Der Artikel im Horinzont.de verschlägt einem einfach nur die Sprache. Der werden 20 Millionen Euro für die Promotion einer sich selbst vermarktenden Veranstaltung verpulvert.

• Um zu kaschieren das die 20 Millionen einfach so zum Fenster raus geworfen werden


• Um zu kaschieren das der größte Teil der Investitionen für die WM 2006 nicht in Deutschland bleibt (viele Stadien werden von Ausländischen Billiglöhnern hochgezogen)


• Um zu kaschieren das die Regierenden sich über Funktionärsposten und Selbstvermarktung hintenrum wieder bereichern


• Um zu kaschieren das Regierung und Funktionäre schon vor der WM auf fast ganzer Linie versagt haben


• Um zu kaschieren das mit dem Geld von vielen (Steuern) die Taschen von wenigen (Sportlern & Verbänden) gefüllt werden


• Um zu kaschieren das Firmen (IBM, AXA, Deutsche Bank) ungestraft, trotz risieger Gewinne, tausende von Arbeitnehmern auf die Straße setzen


• Um zu kaschieren das die meisten Menschen in Deutschland, aufgrund der jahrelangen A*schf*ckerei von staatswegen, schon längst in eine Duldungsstarre gefallen sind


• Um zu kaschieren das Versagen und Unfähigkeit der Weg an die Spitze der Macht ist


• Um zu kaschieren das Bestechlichkeit und Untreue in Regierungskreisen längst zum guten Ton gehört


• Um zu kaschieren das der Amtseid, den alle Politiker abgelegt haben, nur leere Worte und eigentlich ein Meineid ist

Nein, ich bin kein Deutscher. ich bin auch nicht Deutschland. Mit diesen Land möchte ich nur noch so wenig wie möglich zu tun haben. Dies ist nicht mehr mein land, das Land, in dem ich groß geworden bin. Das Land, das ich einst schwor im Ernstfall zu verteidigen. Das Land an das ich lange geglaubt habe. Ich lebe nur noch hier, weil ich hier geboren wurde.
Das LAND, die Region in der ich lebe, das gehört zu mir wie ich zu ihm. Die Menschen, die Städte, Flüsse, Seen und Berge. Aber nicht die Wesen die versuchen es zu regieren. Die NICHT!

Ich schreibe jetzt dem Buntenkanzler eine E-Mail und erkläre ihm das ich nicht mehr dazu gehöre. Das dies nicht mehr mein Staat ist in dem ich lebe. Ich bin N-I-C-H-T Deutschland. Und Gerhard, such dir für deine Durchhalteparolen ein paar Jungs die etwas mehr Respekt haben. Die sollen das dämliche duzen mal sein lassen.

Ihr, nicht ich!

... wat is bei die Ausländers heute eigentlich fürn Feiertach? Müllrausbringtach? Meine Nachbarn waren jetzt in 3 Stunden bestimmt schon 10 mal anne Mülltonne. Nich dat ich dat kontrolliren tät. Aber ich hör dat immer. Klappe auf [quiiiiiiieeeeeönk] Müll rinn [kalomp] Klappe zu [quiiiiiiieeeeeönk]. Und dat sind mit Sicherheit die Ausländers von oben. Weil der Rest der Bagage is verreist. Also der ausm Haus hier. Und wenn dat heute so weiter geht mit die Schreiberei, dann muss ich demnächst auch nomma zu so nem VHS-Sprachkurs.

Ich bin jetzt mal 5 Minuten sowas von stinkesauer, dass glaubt man gar nicht. So sauer, dass eine Zitrone im Vergleich zu mir, wie ein süßes Lutschbonbon schmecken würde. Der Grund? "Intuition". Nein nicht Die Intuition die man ab und zu hat. Sondern (eigentlich) Der Intuition. Denn es heisst ja Der Rasierer. Und um Rasierer geht es grade.

Männer die sich "trocken" mit einem Elektrorasierer rasieren, sind eigentlich Mädchen oder Praktischdenker. Echte Männer rasieren sich nass. Es gibt auch elektrische Nassrasierer. Aber bei dem Gedanken an nass und elektrisch fange ich schon an zu zucken ohne das ich eine gewischt bekomme.
Wie gesagt, echte Männer rasieren sich nass. Mit Schaum im Gesicht. Und ganz wagemutig, deshalb sind es ja echte Männer, mit sauscharfen Klingen am Hals. Der moderne Mann hat dazu einen Nassrasierer mit 3-13 klingen. So Multiklingenrasierer, Tripple Quattro In Einem Zug Glattrasiert Dinger. Nur nass rasierte Männer riechen auch richtig nach Mann. Nach Resten von Rasierschaum gemischt mit ein paar Tropfen Blut, hektisch verteiltem Blutstiller und eine große Portion Rasierwasser. Spätestens beim Auftragen vom Rasierwasser entscheidet sich wer Mann und wer Milchbrötchen ist. Echte Männer rasieren sich nass, tragen Rasierwasser auf und markieren, schon vor Sonnenaufgang mit dem durch das in die Schnittwunden eindringende Rasierwasser ausgelösten Urschrei, ihr Revier.
Echte Männer eben. Füße im Feuer, Nase im Wind. Wie wir Männer so sind. Frauen stehen auf echte Männer. So.

Ein echter Mann zu sein hat aber auch seine Nachteile. Die Weicheier mit ihren Elektrorasierern können Zeit sparen. Zum Beispiel mit einem Akkurasierer die Wartezeit im Stau sinnvoll ausnutzen. Oder im Aufzug nachholen was sie durch ausgiebiges Sackkratzen am Morgen nicht mehr geschafft haben. Oder so zwischendurch, im Büro, vor Langeweile. Oder weil doch noch ein Meeting mit echten Frauen ansteht. Egal jez. Weichereiervorteil eben.
Echte Männer können das nicht. Was man da alles an Gedöns mitschleppen müsste. Rasierschaum, Rasierer, Blutstiller, Rasierwasser, Kanister mit Wasser, Tragbaren Durchlauferhitzer, Handtücher, Pflaster. Ne ganze Schrankwand voll Gedöns nur damit man im Gesicht nicht aussieht wie ein Höhlenmensch. Auf den Rücken oder die Beine achtet natürlich wieder niemand. Da kann man ruhig aussehen wie King-Kong. Hauptsache das Gesicht ist nackt. Mist System das ist.
Ich habe mich ab und zu schon mal gefragt wie Frauen das machen. Also das mit den glatten Beinen. Ich habe noch nie ein verdächtiges "brrrrrrzbrrrrrrrzzzbrrrrrrrrrrrzz" bei einer Frau gehört. Dabei kann einer Frau es durchaus doch auch mal passieren das sie vergisst sich morgens die Beine zu rasieren. Aber sehen Frauenbeine irgendwann mal stoppelig wie ein frisch abgeerntetes Kornfeld aus? Ne, tun 'se nich. Niemals nich.
Und riechen Frauenbeine nach Rasierschaumresten und Blutstiller? Ne, tun 'se auch nich. Schon mal Frauenbeine mit Heftpflastern über kleinen Schnittwunden gesehen? Ne, gibbet nämlich auch nich. Großes Geheimnis das ist war. Bis jetzt. Denn jetzt habe ich es gelüftet!

Intuition. Wahlweise mit Melonenduft oder in normalausführung. Guckste dir das Ding mal an, kannste sogar mit der Maus erforschen tun.
Da guckste aber. Einfach nass machen (z.B. drauf spucken) und schon schäumt dat Ding wie nachbars Katze am Maul wenn 'se Tollwut hat. Und dat nich genuch. Dat is nich nur einfach Schaum, dat is so richtich Pflegeschaum mit Alloä-Wära und Ka-Ka-Oh-Butter. Unser eins hat nich mal Nutella auf der Stulle aber die Weiber haben Kakao im Rasierschaum. Wat is dat ne ungerechte Welt.
3-Klingen Schwingkopf mit Niewau-Ausgleich und Hautstraffungsautomatismus. Dat is mehr Luxus anner Wechschmeißklinge als der Kanzler in seinem Audi drin hat! Würd mich nich wundern wenn dat Ding auch noch nen integrierten MP3-Pläher hätt.
Und nix so wie bei die Männerrasierers mit komplizierten Auswechseln der Klingen. Von wegen ersma 3 Seiten Bedienungsanleitung lesen bisse dat Ding runner hass. Zwei Knöppkes gedrückt und wech is der olle Mist. Unsereins quält sich morgens im dicken Kopp mitte stumpfen Klinge rum weil er dat Ding nich runner kricht. Und dat Weibsvolk muss da nur zwei Knöppe drücken. Da geht mir schon wieder wat nich innen Kopp rein.
Von Oben bis Unten überall mit Gummis is dat Ding ausgestattet. Dammitte auch unner der Dusche noch schnell mal wat abschaben kannst. Ja oder beim Pauerwolkin im Dauerströmregen. Is ja egal, hauptsache dat Ding flutscht dir nich ausse nassen Fingers. Weisse wie oft ich mir schon fast um Barthaaresbreite die Halsschlachader aufgeschlitzt hätt nur weil mir dat Rasierding ausse nasse Fingers geflutscht is? Und dann bisse auch noch morgens innen Tran am Badezimmerboden am rumsuchen wo dat Ding nu wieder hingefallen is. Nur um dann festzustellen dat et in den kleinen Mülleimer neben dem Klo gelandet is. Ja neh is klar, auf Details geh ich jez aber nimmer ein. Weisse ja wat da drin is und watte mit Sachen machen kanns die da ma rein gefallen sind. Jau, vergessen kannse die. Aber endgültig.
Sach ma, in wat für ne Welt leben wir eigentlich? Da stinkste dein Leben lang im Gesicht wie ne Pulle Zahnspülung weil dir jedesmal Vatters Old-Speiß nachm Rasieren drauf tust. Und dat moderne Weibsvolk riecht anne Beine und anderswo (!) wie nen überreifer Obstkorb mit Geschenkbanderole. Früher wussteste genau wenn et nach Fisch riecht und et is nich Freitach, dann war Mutter wieder im knappen Höschen unterwegs. Jez bisse ganz verwirrt wenne durche Obstabteilung vonne Coop gehst. Weiste ja nich mehr ob da ne nackiche Frau umme Ecke steht oder ob et ma wieder Melonens im Angebot gibt.

Da sollste ma noch ruhich bleiben. Bisse dein ganzet Leben lang nach son ne praktische Erfindung am suchen dran, da gibbet dat schon längst. Aber nich für die echten Männers unter uns. So mit Leberwurst- oder Bierduft. Ne, wieder nur für die Weibers mit Obstkorbgeruch. Wahrscheinlich noch Diät-Melone, kalorienreduziert für dat schlanke Gesicht oder so.

Jez aber hälste dich ma fest, neh. Den jez kommt et!! Dat Ding is wirklich nur für die Weibers gemacht. Mit Anleitung mit Bilders. Und dann auch noch gleich im ersten Schritt: "Tuste ma vor die Benutzung die Reiseschutzkappe abmachen tun. Besser is dat, weil mit die Schutzkappe, die nur für die Reise (Oha!) is, funktioniert dat nich". Kannste also auch im Handtäschkes mitnehmen, wenne willst.
Dann geht dat weiter mit "Mach dat Ding nass bevor du dat gebrauchen tust". Ja ne is klar, weil Nassrasieren mit Trockenwasser is noch nich erfunden. Denn sollste dich auch im "Bad unner der Dusche rasieren damit dat Rasierding immer hübsch nass bleibt". Kannste aber auch beim Pauerwolkin im Park im Dauerströmregen tun. Damit dir alle dabei schön zugucken können wie dich deine Beine am abschaben dran bist.
Nachm Rasieren sollste dat Ding "OHNE Reiseschutzkappe aufhängen damit et auch wieder trocken werden kann". Auch klar dat hier nomma ausdrücklich darauf hingewiesen wird dat die Reiseschutzkappe nur für dat Mitnehmen für unterwegs is. Wurde ja zwar schon in Schritt 1 ma gesacht. Aber dat Weib hat dat bis Schritt 4 schon wieder vergessen. Also besser nomma erwähnen, sonst vergessen die dat gleich wieder. Und dann is dat Gejammer groß weil dat Ding nich funktionieren tut. Und dann darf dat Männeken dem Fräulein ersma wieder zeigen wie dat is mit die Reiseschutzkappe und dat drauf und runter tun. Glaubste wohl, wah!?

Glaubste ma dat ich jez son bissken sauer bin? Weil für uns Männers wird sowat nie erfunden. Und erklären tun die dat auch nie. Dat muss dann Vattern machen. Da stehste dann 3 Jahre deines Lebens unter Vatters Obhut vorm Spiegel und tust ersma Rasieren üben bevor der dich da ma alleine rumhantieren lässt. Und nach jedem Rasieren tut der dir ersma so ne Wagenladung voll Old-Speiß ins Gesicht klatschen damit dat auch so richtich brennen tut. Von nix kommt nix und wer ersma ein Mann sein will, so ein richticher Mann, der muss da auch durch die Old-Speiß-Dusche durch. Nix da mit Melone und Alloä-Wära. Und schon gar nix mit Hautstraffungsautomatismus und Niewauregulierung inne 3-Klingenwechselkopfautomatik. Gibbet allet nich. Als Mann muss da ersma 3 Jahre Vatters alte rostige Klingen aufbrauchen weil die Dinger so sauteuer sind.
Weisse, da bekomm ich ja schon wieder son Hals, dat dat Rasieren heute echt gefährlich sein würde. Also lass ich dat ma sein. Is ja auch Vattertach, da kannste als Mann ruhich ma 24 Stunden aussehen wie nachbars Bobtail am Hintern. Heute is dat egal, heute darfste dat. Und morgen tuste wieder alle mit den Urschrei vonnen Old-Speiß wecken.

Schönen Vattertach wünsch ich euch noch. Is ja bald rum, aber egal jez.

Wobei der Kaiser in diesem Fall eine Agentur ist und das neue Kleid ein neues Logo. Genau, es geht um das viel [hüstel] debatierte neue Corporate Design der Arbeitsagentur.
Und [taaadaaa-tusch] da ist es:

Was zum Teufel geht bei Steve Jobs und seinen Jungs vor? Haben die jetzt M$-Mitarbeiter eingestellt die dort ihr Unwesen treiben?
Nein Steve, ich will kein iTunes haben! Ich habe den WinAmp und M$-Mediaplayer. Ich wollte eigentlich nur das Quicktime-Plugin runter laden. Aber ihr knallt mir da nur eine 404-Seite auf den Monitor. Es gibt keinen Quicktime-Player-Plugin mehr, nur noch das ganz große Paket mit iTunes und jede Menge Mist den ich nicht brauche. Aber immer hübsch euren properitären Mist mit Quicktime mov-Dateien verbreiten? Tolle Wurst.
Mich haben ja schon immer die "Du wolle QuickTimePro kaufe??" Banner sehr genervt. Auch das sich Quicktime ungefragt in der Taskbar verankert war mir ein kleiner Dorn im Auge. Da muss man schon wissen wie man das Teufelszeugs wieder los wird.
Steve, ich brauche keine ungefragte Installation eines Icons in der Taskbar. Und schon gar nicht wenn es dort nicht einmal die Option gibt es wieder weg zu machen. Ich brauche auch kein iTunes mit Megabytes an Datenmüll. Ich habe schon etliche Mediaplayer hier installiert, das reicht mir. Ich mag auch nicht jedesmal gefragt werden ob ich QuickTimePro kaufen will. NEIN! ICH WILL N I C H T !
Und jetzt das! Wenn man nun den Quicktime-Player startet, dann hat man nur noch Werbung für den Tiger im Fenster. Was um Himmels willen soll ich mit dem Tiger-OS-Mistmüll??? Ich habe einen PC mit Windoofs! Ich will kein Tiger-OS und ich will auch nicht das properitäre Programme durch Werbemüll unbrauchbar werden.
Steve, du kotzt mich so langsam genauso an wie Bill. You did a very bad job, Steve. Really now [Echt jezz].

Der Apparat sieht aus wie eine Erfindung von Daniel Düsentrieb. Ein Plastikmantel für ein Tier von der Größe eines Beagles, mit einem staubsaugerartigen Rüssel, der vom Hundehintern in eine Art Rucksack führt. Im inneren des Beutels, der mit einem Gurt am Rücken des Versuchstiers befestigt ist, befindet sich ein Messgerät. Zweck der bizarren Konstruktion: Der Saugrüssel fängt die Abwinde des Hundes ein und leitet sie in den Behälter, wo sie von empfindlichen Instrumenten analysiert werden. Die Daten lassen sich auf einen Computer laden. Ein Wissenschaftler beschäftigt sich anschließend analytisch mit der Pups-Zusammensetzung, der Pups-Frequenz und dem Grad des Gestanks.
Wer es jemals länger als eine halbe Stunde mit den Emissionen eines Vierbeiners