Ich bin jetzt mal 5 Minuten sowas von stinkesauer, dass glaubt man gar nicht. So sauer, dass eine Zitrone im Vergleich zu mir, wie ein süßes Lutschbonbon schmecken würde. Der Grund? "Intuition". Nein nicht Die Intuition die man ab und zu hat. Sondern (eigentlich) Der Intuition. Denn es heisst ja Der Rasierer. Und um Rasierer geht es grade.

Männer die sich "trocken" mit einem Elektrorasierer rasieren, sind eigentlich Mädchen oder Praktischdenker. Echte Männer rasieren sich nass. Es gibt auch elektrische Nassrasierer. Aber bei dem Gedanken an nass und elektrisch fange ich schon an zu zucken ohne das ich eine gewischt bekomme.
Wie gesagt, echte Männer rasieren sich nass. Mit Schaum im Gesicht. Und ganz wagemutig, deshalb sind es ja echte Männer, mit sauscharfen Klingen am Hals. Der moderne Mann hat dazu einen Nassrasierer mit 3-13 klingen. So Multiklingenrasierer, Tripple Quattro In Einem Zug Glattrasiert Dinger. Nur nass rasierte Männer riechen auch richtig nach Mann. Nach Resten von Rasierschaum gemischt mit ein paar Tropfen Blut, hektisch verteiltem Blutstiller und eine große Portion Rasierwasser. Spätestens beim Auftragen vom Rasierwasser entscheidet sich wer Mann und wer Milchbrötchen ist. Echte Männer rasieren sich nass, tragen Rasierwasser auf und markieren, schon vor Sonnenaufgang mit dem durch das in die Schnittwunden eindringende Rasierwasser ausgelösten Urschrei, ihr Revier.
Echte Männer eben. Füße im Feuer, Nase im Wind. Wie wir Männer so sind. Frauen stehen auf echte Männer. So.

Ein echter Mann zu sein hat aber auch seine Nachteile. Die Weicheier mit ihren Elektrorasierern können Zeit sparen. Zum Beispiel mit einem Akkurasierer die Wartezeit im Stau sinnvoll ausnutzen. Oder im Aufzug nachholen was sie durch ausgiebiges Sackkratzen am Morgen nicht mehr geschafft haben. Oder so zwischendurch, im Büro, vor Langeweile. Oder weil doch noch ein Meeting mit echten Frauen ansteht. Egal jez. Weichereiervorteil eben.
Echte Männer können das nicht. Was man da alles an Gedöns mitschleppen müsste. Rasierschaum, Rasierer, Blutstiller, Rasierwasser, Kanister mit Wasser, Tragbaren Durchlauferhitzer, Handtücher, Pflaster. Ne ganze Schrankwand voll Gedöns nur damit man im Gesicht nicht aussieht wie ein Höhlenmensch. Auf den Rücken oder die Beine achtet natürlich wieder niemand. Da kann man ruhig aussehen wie King-Kong. Hauptsache das Gesicht ist nackt. Mist System das ist.
Ich habe mich ab und zu schon mal gefragt wie Frauen das machen. Also das mit den glatten Beinen. Ich habe noch nie ein verdächtiges "brrrrrrzbrrrrrrrzzzbrrrrrrrrrrrzz" bei einer Frau gehört. Dabei kann einer Frau es durchaus doch auch mal passieren das sie vergisst sich morgens die Beine zu rasieren. Aber sehen Frauenbeine irgendwann mal stoppelig wie ein frisch abgeerntetes Kornfeld aus? Ne, tun 'se nich. Niemals nich.
Und riechen Frauenbeine nach Rasierschaumresten und Blutstiller? Ne, tun 'se auch nich. Schon mal Frauenbeine mit Heftpflastern über kleinen Schnittwunden gesehen? Ne, gibbet nämlich auch nich. Großes Geheimnis das ist war. Bis jetzt. Denn jetzt habe ich es gelüftet!

Intuition. Wahlweise mit Melonenduft oder in normalausführung. Guckste dir das Ding mal an, kannste sogar mit der Maus erforschen tun.
Da guckste aber. Einfach nass machen (z.B. drauf spucken) und schon schäumt dat Ding wie nachbars Katze am Maul wenn 'se Tollwut hat. Und dat nich genuch. Dat is nich nur einfach Schaum, dat is so richtich Pflegeschaum mit Alloä-Wära und Ka-Ka-Oh-Butter. Unser eins hat nich mal Nutella auf der Stulle aber die Weiber haben Kakao im Rasierschaum. Wat is dat ne ungerechte Welt.
3-Klingen Schwingkopf mit Niewau-Ausgleich und Hautstraffungsautomatismus. Dat is mehr Luxus anner Wechschmeißklinge als der Kanzler in seinem Audi drin hat! Würd mich nich wundern wenn dat Ding auch noch nen integrierten MP3-Pläher hätt.
Und nix so wie bei die Männerrasierers mit komplizierten Auswechseln der Klingen. Von wegen ersma 3 Seiten Bedienungsanleitung lesen bisse dat Ding runner hass. Zwei Knöppkes gedrückt und wech is der olle Mist. Unsereins quält sich morgens im dicken Kopp mitte stumpfen Klinge rum weil er dat Ding nich runner kricht. Und dat Weibsvolk muss da nur zwei Knöppe drücken. Da geht mir schon wieder wat nich innen Kopp rein.
Von Oben bis Unten überall mit Gummis is dat Ding ausgestattet. Dammitte auch unner der Dusche noch schnell mal wat abschaben kannst. Ja oder beim Pauerwolkin im Dauerströmregen. Is ja egal, hauptsache dat Ding flutscht dir nich ausse nassen Fingers. Weisse wie oft ich mir schon fast um Barthaaresbreite die Halsschlachader aufgeschlitzt hätt nur weil mir dat Rasierding ausse nasse Fingers geflutscht is? Und dann bisse auch noch morgens innen Tran am Badezimmerboden am rumsuchen wo dat Ding nu wieder hingefallen is. Nur um dann festzustellen dat et in den kleinen Mülleimer neben dem Klo gelandet is. Ja neh is klar, auf Details geh ich jez aber nimmer ein. Weisse ja wat da drin is und watte mit Sachen machen kanns die da ma rein gefallen sind. Jau, vergessen kannse die. Aber endgültig.
Sach ma, in wat für ne Welt leben wir eigentlich? Da stinkste dein Leben lang im Gesicht wie ne Pulle Zahnspülung weil dir jedesmal Vatters Old-Speiß nachm Rasieren drauf tust. Und dat moderne Weibsvolk riecht anne Beine und anderswo (!) wie nen überreifer Obstkorb mit Geschenkbanderole. Früher wussteste genau wenn et nach Fisch riecht und et is nich Freitach, dann war Mutter wieder im knappen Höschen unterwegs. Jez bisse ganz verwirrt wenne durche Obstabteilung vonne Coop gehst. Weiste ja nich mehr ob da ne nackiche Frau umme Ecke steht oder ob et ma wieder Melonens im Angebot gibt.

Da sollste ma noch ruhich bleiben. Bisse dein ganzet Leben lang nach son ne praktische Erfindung am suchen dran, da gibbet dat schon längst. Aber nich für die echten Männers unter uns. So mit Leberwurst- oder Bierduft. Ne, wieder nur für die Weibers mit Obstkorbgeruch. Wahrscheinlich noch Diät-Melone, kalorienreduziert für dat schlanke Gesicht oder so.

Jez aber hälste dich ma fest, neh. Den jez kommt et!! Dat Ding is wirklich nur für die Weibers gemacht. Mit Anleitung mit Bilders. Und dann auch noch gleich im ersten Schritt: "Tuste ma vor die Benutzung die Reiseschutzkappe abmachen tun. Besser is dat, weil mit die Schutzkappe, die nur für die Reise (Oha!) is, funktioniert dat nich". Kannste also auch im Handtäschkes mitnehmen, wenne willst.
Dann geht dat weiter mit "Mach dat Ding nass bevor du dat gebrauchen tust". Ja ne is klar, weil Nassrasieren mit Trockenwasser is noch nich erfunden. Denn sollste dich auch im "Bad unner der Dusche rasieren damit dat Rasierding immer hübsch nass bleibt". Kannste aber auch beim Pauerwolkin im Park im Dauerströmregen tun. Damit dir alle dabei schön zugucken können wie dich deine Beine am abschaben dran bist.
Nachm Rasieren sollste dat Ding "OHNE Reiseschutzkappe aufhängen damit et auch wieder trocken werden kann". Auch klar dat hier nomma ausdrücklich darauf hingewiesen wird dat die Reiseschutzkappe nur für dat Mitnehmen für unterwegs is. Wurde ja zwar schon in Schritt 1 ma gesacht. Aber dat Weib hat dat bis Schritt 4 schon wieder vergessen. Also besser nomma erwähnen, sonst vergessen die dat gleich wieder. Und dann is dat Gejammer groß weil dat Ding nich funktionieren tut. Und dann darf dat Männeken dem Fräulein ersma wieder zeigen wie dat is mit die Reiseschutzkappe und dat drauf und runter tun. Glaubste wohl, wah!?

Glaubste ma dat ich jez son bissken sauer bin? Weil für uns Männers wird sowat nie erfunden. Und erklären tun die dat auch nie. Dat muss dann Vattern machen. Da stehste dann 3 Jahre deines Lebens unter Vatters Obhut vorm Spiegel und tust ersma Rasieren üben bevor der dich da ma alleine rumhantieren lässt. Und nach jedem Rasieren tut der dir ersma so ne Wagenladung voll Old-Speiß ins Gesicht klatschen damit dat auch so richtich brennen tut. Von nix kommt nix und wer ersma ein Mann sein will, so ein richticher Mann, der muss da auch durch die Old-Speiß-Dusche durch. Nix da mit Melone und Alloä-Wära. Und schon gar nix mit Hautstraffungsautomatismus und Niewauregulierung inne 3-Klingenwechselkopfautomatik. Gibbet allet nich. Als Mann muss da ersma 3 Jahre Vatters alte rostige Klingen aufbrauchen weil die Dinger so sauteuer sind.
Weisse, da bekomm ich ja schon wieder son Hals, dat dat Rasieren heute echt gefährlich sein würde. Also lass ich dat ma sein. Is ja auch Vattertach, da kannste als Mann ruhich ma 24 Stunden aussehen wie nachbars Bobtail am Hintern. Heute is dat egal, heute darfste dat. Und morgen tuste wieder alle mit den Urschrei vonnen Old-Speiß wecken.

Schönen Vattertach wünsch ich euch noch. Is ja bald rum, aber egal jez.