Das T-Shirt-Motto der kommenden Woche (ist ja bald wieder so weit & diesmal fast vergessen):

Und noch die Prophezeiung für die kommende Woche:
Primeln machen das Geschirr nicht sauber. Echt nicht.

Kann mir mal bitte jemand die Finger am Kopf festtackern? Ich schreibe Unsinn

Wozu ist eigentlich Hannover gut?
Wie meinste das?

Na macht das Sinn, dass es das gibt? Ich meine, alles was Hannover der Welt geschenkt hat, das waren Hannover 96, die Scorpions (aka Die Akkustikterroristen) und Gerhard Schröder. Geschenke die die Welt doch gar nicht haben wollte, oder!?
Du hast Pocher vergessen.

Ne, den hab ich nich vergessen. Den hab ich verdrängt.
Und was sollte man jetzt wegen Hannover machen?

Einebnen?
Zu teuer. Die Sparmaßnahmen. Du weist doch.

Stimmt. Mist.
Gibts in Hannover an der A2 ne Tankstelle?

Yap. Und nen McDoof.
Dann haben wenigstens die 200m² Hannover eine gewisse Daseinsberechtigung.

Nur wegen der Tanke und McDoof?
Klar. Weist doch noch wie das mit der Pinkelpause auf den Weg nach Berlin war. Bei -15 Grad. Ich geb dir mal nen Stichwort: Gelbe Eiswürfel!

OK, hast gewonnen. Wir sparen uns das Geld fürs Einebnen. Aber nicht das die nochmal sowas wie Pocher oder Schröder hervorbringen. Dann ist aber definitiv Schluß mit Lustich. Dann wird platt gemacht, egal wat dat kostet!

Ist doch immer wieder nett, wenn man über wilde Völker im fernen im Osten lästern kann. Befreit richtig wenn man ein wenig angenagt ist.

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlhaus. Mich abkühlen. Oder draussen. Mich abreagieren.

Ich komme wieder, wenn Sachlichkeit und Korrektheit mehr zählen, als höfliche Lobhuddeleien.

Das T-Shirt-Motto der kommenden Woche (ist ja bald wieder so weit):

Und noch die Prophezeiung für die kommende Woche:
Batman und Robin heiraten in Dänemark. Der Romantik wegen.

Oder: Supermann vs. Batman
Vielleicht auch: King of KitKat Club
Bestimmt nicht: Eine psychosoziale Selbststudie zum Thema Vorbilder und was daraus wurde.

Mit Fotoalben ist es wie mit Alkohol. Wenn man es nicht verträgt, dann soll man die Finger davon lassen. Denn zu viel von dem einen oder anderen, sorgt dafür das mächtig was hoch kommt. Bei mir zumindest. Beim übermäßigen Alkoholkonsum kommen mir meistens ein bis drei Mahlzeiten hoch, beim Fotoalbum längst verdrängte Erinnerungen. Wobei ich mir allerdings noch nicht wirklich sicher bin was schlimmer ist. Immerhin ist beim Alkohol nach 5-10 Minuten Schluss. Die wiedererwachten Erinnerungen aufs Neue zu verdrängen, kann schon mal 1-3 Wochen dauern.
Um den Spannungsbogen nicht zu überspannen und die Einleitung nicht ins uferlose ausarten zu lassen, komme ich mal besser auf den Punkt. Beim Betrachten von alten Fotos, vornehmlich aus meiner Kindheit, stellt sich mir regelmäßig die Frage "Was hatten wir damals eigentlich?". Viel war es nicht, soviel steht für mich fest. Neben potthässlichen Sachen zum Anziehen gab es Autos ohne Kindersitze und ohne Anschnallgurte. Aus heutiger Sicht, Suizidmaschinen auf vier Rädern. Damals Mythos aus Stahl und Chrom.
Aber wir hatten auch Superhelden. Nicht so komische Tiere (wenn es denn welche sind), die sich Pikachou oder Ipsi-Dipsi-Trallala nennen. Nein, richtige Superhelden in Menschengestalt. Es gab sogar so etwas wie eine Liga der Superhelden.
Die Regeln der Jugendkultur haben sich im Laufe der Jahre nur wenig geändert. Egal ob ein Gmini400 besser ist als ein iPod. Du spielst in der Liga nur oben mit, wenn du einen iPod hast. Auch wenn es nur ein iPod-Shuffle ist, solch ein Gerät, das mit seinen Minimalismus, an die Produkte der ehemaligen DDR erinnert. Monatelanges Warten auf ein heiß begehrtes Gerät welches sich dann als ein kleines Plastekästchen mit 3 Knöpfen und einer Funktion erweist. Enttäuschend irgendwie. Aber Hauptsache man spielt in der Liga der Must-Have oben mit.
So ähnlich war es mit den Superhelden zu meiner Zeit. Da gab es eigentlich nur 4 Superhelden mit denen man sich bei seinen Freunden im Hinterhof sehen lassen konnte. Supermann, Spidermen, Batman und der unglaubliche Hulk. Wenn ich es mir heutzutage recht überlege, dann war Supermann der iPod-Shuffle der 70er Jahre. Er sah mit seinen schwulen Kostüm ziemlich beschissen aus, täuschte eine menge Superkräfte vor und konnte am Ende auch nicht wirklich viel mehr als fliegen ohne Flugzeug.
Obwohl die Liga der Superhelden aus vier Hauptakteuren bestand, gab es im Grunde genommen nur zwei wahre Superhelden die diesen Begriff auch verdient hätten. Der unglaubliche Hulk zählte schon mal nicht zu den beiden Top-Favoriten. Ein riesengroßes grünes Männekes mit abgerissenen Hosen, das seine Superkräfte einem chemischen Supergau verdankte. Wenn wir mal ehrlich sind, dann fehlte dem unglaublichen Hulk so ziemlich alles. Er war weder klug noch gut gekleidet. Irgendwie wirkt er doch ein wenig wie ein Obdachloser den man tagelang in grüne Banane getränkt hat.
Neben dem unglaublichen Hulk gab es dann noch Spidermen. Spidermen war ja auch eher so ein Alibi-Superheld. Was konnte der schon? Sein Kostüm hatte er sich bei Supermann abgeschaut, dazu hatte er noch diese dämliche Socke über den Kopf gestreift um sein Gesicht zu verbergen. Der hatte ja nicht einmal ein flatterndes Cape. Ein Superheld ohne Cape ist kein Superheld. Niemals nicht. Aber schlimmer noch, Spidermen hatte nicht einmal richtige Superkräfte. Alles was er konnte, dass war einen klebrigen Schleim ausspucken und damit, per Zufall, Verbrecher fangen. Es sah auch recht lächerlich aus wie er immer auf den Häuserdächern stand. Wie ein Skateboardfahrer, dem man grade eben das Skateboard unter den Füßen weggeklaut hat. Spidermen und der unglaubliche Hulk, zwei Nebendarsteller in der Liga der Superhelden, ewige zweite, Figuren ohne Charisma.

Die beiden einzig wahren Superhelden waren Supermann und Batman. Echte Helden mit echten Superkräften, zwei Männer geschmiedet aus Feuer und Stahl, gehärtet in den heißen Winden der Hölle, abgebrüht in erkalteten Frittierfett. Ich muss aber gestehen, dass es für mich nur einen einzigen, wahren, wahrhaftigen, einzigartigen, unschlagbaren, ehrlichen und glaubwürdigen Superheld jemals gab und immer geben wird: Batman. Supermann ist ne Lusche. Zumindest im direkten Vergleich mit Batman.

Superman hat eine Hornbrille, Lois Lane und einen Tarnjob als Tintenpisser Journalist (ha-ha-ha!). Außerdem war Superman ein Außerirdischer mit zweifelhafter Herkunft, kann ganz easy durch Kryptonit kampfunfähig gemacht werden und rennt ständig auf Socken rum. Ist eigentlich mal jemanden aufgefallen das Superman nie Schuhe oder Stiefel an hat? Das einzige was Superman wirklich gut kann, ist freihändig fliegen und mit seinem Röntgenblick durch Wände schauen. Wahrscheinlich am liebsten durch die Wand zur Damendusche.
Batman hat eine coole Maske und hat er Catwoman und Batgirl. Nebenbei erwähnt, er hat auch Robin, den aber wohl eher von hinten. Dazu später mehr. Im wahren Leben hat er ein Wirtschaftsimperium und ist auch sonst ein sehr angesehener Bürger seiner Stadt. Aber Batman hat auch tolle Autos, Flugzeuge und Motorräder. Da wo Superman rum fliegt oder mühselig auf seinen roten Socken durch die Straßen rennt, da hat Batman immer ein heißes Gefährt unterm Hintern. Batman hat einfach mehr drive als Superman. Aber was viel wichtiger ist, Batman hat Sexappeal.
Stellen wir uns doch einfach mal Batman und Superman in einer für die heutige Zeit ganz gewöhnlichen Situation vor: Im KitKat Club. In der linken Ecke, im schwarzen Leder-Gummikostüm, begleitet von Catwoman und Batgirl (Robin kommt erst im Darkroom zur Sprache, nur Geduld), ausgestattet mit allerlei technischen Schnickschnack: Baaaaaaaaaaaaaatmäääääääääääääääään.
In der rechten Ecke, das Elend in Strumpfhosen, begleitet von der biederen Lois Lane: Superman. Tolle Wurst.
Batman, King of KitKat Club. Der bekommt doch mit einem Wimpernzucken jede Frau in den Darkroom. Das er nur mit Robin in den Darkroom geht, dass ist eine andere Geschichte. Dazu später mehr.
Es ist doch gar keine Frage, Batman schlägt Superman um Längen. Was will der alte Sockenheini auch schon ausrichten gegen einen Leder-Gummi-Dominator mit endgeiler Fledermausmaske. Da kann der mit seinem Röntgenblick alle Darkrooms dieser Welt durchleuchten, da kann er von mir aus 3 Runden durch den ganzen KitKat Club fliegen. Gegen Batman hat der null Chancen. Aber wirklich null.

Was das jetzt alles mit mir und den Fotos aus alten Zeiten zu tun hat? Ganz einfach: Ich hatte als Kind auch so eine, sagen wir mal, "schicke" Hornbrille.

An die Elternschaft unter den Lesern hier: Bitte überlegt ganz genau welches Kostüm ihr euren Kindern zu Karneval/Fasching mit auf den Weg gebt. Es könnte Auswirkungen auf sein späteres Leben haben. Ganz sicher.
Ach ja, falls ihr Batman sucht, der ist grade mit Robin im Darkroom…

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Ja verdammiche Hacke! Was kostet das denn nun 8 LP's nach Canada zu schicken? Und was meint der mit "air and surface"?? Glaubt der etwa, dass ich das Päckel nem Wal auf'm Rücken tacker?

Von mir aus kann das immer so schnell gehen. Hauptsache bei der Post geht das dann auch so schnell. Aber da bin ich, erfahrungsgemäß, recht zuversichtlich.

Das T-Shirt-Motto der kommenden Woche (ist ja bald wieder so weit):

Und noch die Prophezeiung für die kommende Woche:
Nackte Männer waren gestern. In die Tasche greifen kommt morgen.

She hat grade eben die 10.000sten Besucherin abgegeben. Herzlichen Glückwunsch. Bekommst ne Tasse oder nen Blumentopf (freie Auswahl).
Am Freitag darf man ja umsonst Pakete verschicken ;)