Von time to time muss dat ma sein.

Der Kopf dröhnt wie eine alternde 747 beim Start, ein Gefühl als wenn er gleich platzt. Kein klarer Gedanke will sich fassen lassen. Das Ergebnis von allen Kämpfen, nur ein paar Erinnerungsfetzen.

Burnout. Pause.

Den Sachbearbeiter in Schlagweite, vielleicht 5 oder 10cm näher ran rücken. Die Finger zur Faust ballen und einfach nur den Arm ausstrecken. Volltreffer. Das wärs. Aber der arme Tropf ist wirklich verdammt geduldig und höflich. Ausserdem kann er ja nichts dafür das es locker 8 Wochen dauert bis ein Gutachten von einem ins andere Büro getragen wird. Hausintern versteht sich. Den Spruch "Jetzt wirds von der Zeit her aber eng. Da müssen Sie sich beeilen damit das noch was wird.", den hätte er sich dann doch sparen können.
Ich kann ja ab sofort alle Gutachten und anderen Unterlagen persönlich von Bürotür zu Bürotür tragen und, mit einer Peitsche bewaffnet, über deren Bearbeitung wachen.

Selbst dem Verkäufer mit der plötzlich eintretenden Amnesie kann ich keine Vorwürfe machen. Warum habe ich Depp auch "nur" einen Kassenbon auf dem der Preis und nicht Marke, Modell und Ausstattungsvariante verzeichnet ist? Da bin ich doch tatsächlich selber schuld wenn ich bei einem günstigen Angebot zuschlage und dann anschließend auch noch Gewährleistung in Anspruch nehmen will. Das der Verkäufer sich bei den Temperaturen so einen Stress machen muss, ist dann aber wiederum nicht meine Schuld. Er hätte ja einfach ... egal. Schwamm drüber. Er wird sich schon wieder erholen. Irgendwann.

Dabei gibt es tatsächlich Jobs die noch schlimmer sein können als Sachbearbeiter oder Amnesie-Verkäufer. Steht da doch so ein schlacksiges Männekes mit Köfferkes vor der Haustür als ich grade gehen will.
"Sind Sie Herr MuhTiger?". Schön das es noch Grußformen wie z.B. "Guten Tag" oder zumindest "Hallo" gibt. Also gut, in Sekundenbruchteilen passe ich mich dem Männekes an und brülle ihn mit aller Kraft ein sattes "N-E-I-N" entgegen. Hartnäckig ist er. Leicht abgebrüht. Kennt sowas wohl schon. Denn er hakt nach "Aber der Herr MuhTiger wohnt doch hier...". "NEIN!" tönt es abermals aus meiner Kehle. Diesmal etwas lauter. "Aber sein Name steht doch hier an der Tür...". Unfassbar. Dat Männekes ist harthörig. "N-E-I-N-!". Pause. Stille. Als ich am Männeken vorbeigucke als wärs nicht existent, bemerke ich eine Frau auf dem Gehweg vorm Haus die das Geschehen verfolgt.
"Aber..." setzt das Männeken erneut an. "NEIN! Der ist verstorben und weggezogen" erkläre ich in einer Lautstärke das es die halbe Straße mitbekommen würde, wäre sie versammelt anwesend. Die Augen der armen Frau werden immer größer. Langsam beginnt Angst aus ihnen zu sprechen, also schaue ich demonstrativ am Männeken vorbei und sage erklärend zur Frau "Gä-Äh-Zett" während ich mit einem Finger sichtbar auf das Männeken deute. Es muss schon ein recht harter Job sein wenn man von wildfremden Menschen angeschrien wird nur weil man wissen will ob X oder Y in dem Haus wohnt. Doch als die Frau dat Männeken von oben bis unten mit einem abfälligen Blick mustert, "Schwein" zu ihm rüber zischt und weitergeht ohne ihm auch nur eines weiteren Blickes zu würdigen, da wurde mir klar, dass man vor seinen Freunden und Bekannten eher zugibt Geschlechtsverkehr mit tiefgefrohrenen Hühner zu bevorzugen, als zuzugeben das man für die GEZ arbeitet.
Was lässt der auch sein Köfferkes offen, so dass man die GEZ-Formulare schon auf den ersten Blick sehen kann. Anfänger, pah.

Als ich gestern abend auf der Couch eingeschlafen bin, da wurde mir durch einen Traum klar das dies alles nur Jobs sind. Nach 8 Stunden ist alles vorbei. Nach 8 Stunden ist die Welt wieder in Ordnung.
Ich träumte eine Szene aus Alien 2 oder 3, weiß nicht mehr so genau. Es war die Szene als die Soldaten auf den Planeten gelandet sind und die Opfer der Aliens fanden. Sie hingen eingesponnen an den Wänden und waren doch recht blass um die Nase herum. Als einer der Soldaten ein Opfer anstubste, hob dieses den Kopf und sagte mit schwacher Stimme: "Kill me".
Nach meinen Erfahrungen von gestern ist mir jetzt klar, es waren keinen Aliens die sowas machen. So grausam könne sie nicht sein. Es war ein Kindergeburtstag. Kindergeburtstage, vor allem Kindergeburtstage im Zoo, stehen bei Amnesty International unter den Top 10 der Foltermethoden. Wahrscheinlich sogar unter den Top 5, irgendwo ganz oben.
Ein Angriff durch wild gewordene Aliens kann niemals nicht so schlimm sein wie eine Kindergeburtstagsfeier mit 10 viertelwüchsigen Blagen im Zoo. Niemals nicht.
Ich häng mich jetzt auch an die Wand und falls mich jemand anspricht, antworte ich nur noch "Kill me. Please"

Ich: [klopf-klopf-reinstürm] Tach. Muhtiger, ich bin.

Er: Tach. Und?

Ich: Is 10.15 Uhr.

Er: [auf Uhr guck] Richtich.

Ich: Tadaa, da bin ich. Pünktlich auf die Minute. Ich hab hier nen Termin um 10.15 Uhr.

Er: [auf der Tastatur rumtipp & im PC guck]Nä. Bist 24 Stunden zu früh. Heute ist der zwote-sächste. Hast Termin am dritten-sächsten.

Ich: Aaaaaaaaaah ja.

Trotzdem Glück gehabt, haben wir eben den Termin um 24 Stunden vor verlegt. Ging auch.

Ich glaub ich verpass nomma meine eigene Beerdigung. Scheiß Termine.

Wach werden und den ganzen Morgen lang denken einen Tag mit wichtigen Terminen verpasst zu haben.
Ist heute schon Freitag? Ich hoffe nicht.

Schlimmer als Nikotinsucht ist? Richtig, Noppenfolie! ARGH! Warum schickt man mir Dinge die in Noppenfolie verpackt sind?

Der Unterbau: Scheibe Weißbrot (ich hätt ja Vollkorn genommen, habe aber nur noch Weiß da. Mist)

Haft- und Gleitschicht: Frischkäse.

Feuchtigkeitsschicht: Schlangengurke auch bekannt als Gartengurke. Halt die ganz langen grünen Dinger.

Würzschicht: Paprika, frisch, rot, dünn geschnitten. Fast schon gehobelt.

Sauberkeitsschicht: Käse. Einfach ne Scheibe drauf pappen. Ist nötig um die Feuchtigkeits- und Würzschicht mit den Fingern zu fixieren. Auf Vollkornunterbau kann man das weg lassen. Aber auf den wabbeligen Weißbrotunterbau ist das echt nötig.

Jetzt die Quizfrage: Ich ess meine Schlangengurke nun einmal ganz gerne gesalzen. Aber irgendwie stelle ich grade fest, dass es, in Zusammenhang mit der Würzschicht, auch ohne Salz geht. Ich glaube ich muss noch eine Testreihe durchführen.

PS: Soll ich Fotos machen?

"King For A Day, Fool For A Lifetime" (Faith No More)

PS: "I'm Easy, Easy Like Sunday Mornin'" (Faith No More vom Album Angel Dust)

PPS: Wer Wind säht, wird Sturm ernten. Is doch auch aus der Bibel, oder!? Ich bin da bei dem Buch nicht so textsicher. So sind wir halt, wir Agnostiker.

PPPS: Heute werden es 17.400 seit dem 25.02.2005. Meiner ist länger. Und schöner. Und schmeckt besser. Qualität setzt sich halt durch. Wer mit Nutella schmiert, hat die Schokoladenseite gewählt.

PPPPS: I'm easy, easy like sunday mornin'. I'm eeeeeeeeeeeeeesaayhayhahyhayhayhay, easy like sunday mo-hooohooohooo-rnin'.

PPPPPS: Die Hose bleibt zu. Basta.

Der Retro-Sommer, also die plötzlich ungewohnt ansteigenden Temperaturen, führen dazu, dass auch ich die meiste Zeit außer Haus verbringe. Da gibt es etliche viele schöne Plätze an denen man sich im Schatten eines Baumes niederlassen und die Gedanken schweifen lassen kann.
Nun ist es aber nicht meine Art eine längere Zeit auf einer Parkbank zu sitzen und gar nichts zu tun. Vor allem finde ich es schade, dass die ganzen Gedanken, die ich soeben noch schweifen lassen habe, ins unendliche kosmische Nichts des Universums abschweifen und für immer verloren sein sollen. Eigentlich habe ich ja so einen tollen MP3-Player mit Mikrofon und Aufnahmefunktion. Nun, dieses Gerät ist handlich klein, kaum größer als ein großes Feuerzeug. Würde ich nun meine soeben gedachten Gedanken in dieses Gerät diktieren, würde das dann, für außen stehende Beobachter, doch recht merkwürdig aussehen. Da sitzt jemand bei unerwartet plötzlich ansteigenden Temperaturen auf einer Parkbank und redet mit seiner Faust.
Es wäre wohl nur eine Frage der Zeit bis der erste mit einem nassen Handtuch ankommt und versucht die Folgen des nicht vorhandenen Hitzeschlages zu lindern.
Dilemma des Tages Nummer 1, unfähig untätig eine gewisse Zeit auf einer Parkbank zu sitzen und nicht mit seiner Faust zu sprechen, bringt mich umgehend zu Dilemma Nummer 2 des Tages. Ich hätte nun auch ganz gerne so ein schickes Notebook, mit dem ich immer und überall meine Gedanken sofort per Tastatureingabe festhalten kann. Vielleicht könnte ich sie sogar per WLAN-Hotspot umgehend in die unendlichen Weiten des Internetzes blasen.

Quelle: GEO Wissen Nr. 35

Ach ja, falls mir doch noch jemand einen Laptop schenken / sponsorn will: Ich werde bestimmt nicht nein sagen. Der Sommer kann doch noch lang und heiß werden. Das bedeutet noch viele lange laue Sommerabende unter Bäumen, mit vielen Gedanken die es wert sind aufgeschrieben zu werden.

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Verdammte Hacke. Schon wieder mit dem Kopp aufm Ikea-Katalog gepennt.