Das T-Shirt-Motto der kommenden Woche (ist ja bald wieder so weit):

Und noch die Prophezeiung für die kommende Woche:
Der Jammerlappen wird das Kleidungsstück für einige Menschen werden, wenn sie erkennen das ihre Ignoranz und Arroganz nicht mehr so zeitgemäß ist wie sie meinen. Sommertrends 2005.

Wenn eine Ich AG und eine Du AG fusionieren, dann entsteht eine Wir GmbH in der jeder Gesellschafter für sich selbst haftet. Risiken werden nicht aufgeteilt und die Haftung ist auch unter den Gesellschaftern beschränkt. Ein Gesellschafter kann nicht für den Schaden des anderen Gesellschafters haftbar gemacht werden.
Wir GmbH - At Your Own Risk

Manchmal glaube ich, es ist schwer mit mir wenn ich so bin wie ich bin. Ich würde es wohl keine 5 Minuten mit mir aushalten.

Das T-Shirt-Motto der kommenden Woche (ist ja bald wieder so weit):

Und noch die Prophezeiung für die kommende Woche:
Qualifizierte Antworten sind was für Weicheier, Nerds verständigen sich mit virtuellen Kopfnicken.

Grade eben einen Song von Carlos Santana im Radio gehört. Und jetzt komme ich zum verrecken nicht drauf wie der heißt. Aber das Teil geht mir genauso wenig aus den Ohren wie der Titel in den Kopf. Es scheint mal wieder Zeit für ein gepflegtes FuckFuckFuck-Mantra zu sein. Vierhundert mal hintereinander FuckFuckFuck murmeln, dazu rhythmisch vor- und zurück wippen, die Gedanken abschalten und auf den Trancezustand warten. Abgesehen von dem Pommes-Currywurst, welches grade in meinen Verdauungstrakt langsam der Verwesung entgegen schlendert, habe ich auch die Befürchtung das mir im Trancezustand wieder diese Biene begegnet. Letztens fragte sie ganz dolldreist "Hey! Hast du nichts zu tun? Willst du Ficken?". Dieses Risiko gehe ich definitiv nicht ein. Nicht das ich wieder meinen Dödel raus hole und erst dann merke, dass ich mit gezückten Dödel auf der Kreuzung von zwei Hauptverkehrsstraßen stehe, wenn der peinliche Moment in seiner Wirkung nachlässt. Gut, peinliche Momente sind auch nur Momente wie andere Momente auch. Und Momente haben die charakteristische Eigenschaft zu vergehen. Selbst der peinliche Moment als ich feststellte "Mist! Keine Biene da!" verging nach einer Weile wieder. Also ich glaube es ist besser keinen Trancezustand anzustreben. Alternativ überlege ich mir grade, ob es eine Alternative wäre meine inneren Organe über Ostern in Alkohol zu konservieren. Diese Alternative wäre allerdings ebenfalls mit Bedenken behaftet. Immerhin bin ich grade in Experimentierlaune und habe einen MP3-Player mit Aufnahmefunktion. Nicht das ich in vollgedröhnten Zustand auf die Idee komme dieses für Pottkasting auszunutzen. Wer weiß ob ich dann mein Weblog nicht nur mit sinnfreien Einträgen selbst zuspamme, so wie ich es ja jetzt grade mache, sondern obendrein auch noch mit MP3-Files die an Walgesängen aus dem Skagerrak erinnern. Weiter mit lustigen Pottkast. Auch ein Programm, wenn auch nicht für alle Beteiligten das lustigste aller Programme. Ob ich Outcast für einen Pottkast gewinnen kann? Für Pott ist er bestimmt jederzeit offen. Wahrscheinlich könnten wir dann zusammen ein fröhliches FuckFuckFuck-Mantra anstimmen. Aber erst einmal will ich wissen wie dieser Song von Carlos Santana heißt. Dann sehen oder hören wir weiter.

Was sich wie ein heftiger Auswurf von Nasensekret liest, ist der Titel des Buches welches bei diesen Blogger-Contest zu gewinnen gab. [Vorsicht! Heulsusencontent!] Merkwürdigerweise habe ich diesen Contest tatsächlich für mich entscheiden können. [Heulsusencontent Ende] In Anbetracht der Tatsache das es sich dabei um eine Multimillionenpesetenproduktion handelte, war es aber auch nicht wirklich schwer den Contest zu gewinnen. Egal.
Also der Pschyrembel (Gesundheit!) geht an mich. Tschakka und So.

Elendes Jammervolk. Verschissenes Genöhle weil sie nicht wissen wie scheisse gut es ihnen geht.... Kotzt mich an.

Das T-Shirt-Motto der kommenden Woche (ist ja bald wieder so weit):

Und noch die Prophezeiung für die kommende Woche:
Die fehlende Stimme war der schwule Sozi der auf dicke Männer mit Bart steht anstatt auf alternde Frauen mit roten Haaren.

Ich bin ein Mensch, dem materielle Werte nicht so fürchterlich wichtig sind. Mir ist ein Lächeln lieber als ein furchtbar teures Auto. Immerhin kann man mich problemlos mit einem dummen Grinsen im Gesicht beerdigen. Die Beerdigung in einem sau teurem Auto wird da schon schwerer.
Und so kam es auch, dass ich in letzte Zeit ein paar Dinge weg gegeben habe, die vom Wert her eigentlich recht teuer gewesen wären. Wenn ich aber zwei Dankes-Mails bekomme und weiß dass der Empfänger sich freut wie ein Schneekönig, dann ist mir das irgendwie wichtiger als wenn ich den dicken Euro mache. Also ganz umsonst habe ich nichts weg gegeben, doch den Preis, zu dem ich es weg gegeben habe, kann man getrost mit "fast geschenkt" bezeichnen. So etwas mache ich aber nur, wenn mir der Empfänger versichert dass er es auch "wert" ist. Also wenn jemand z.B. etwas schon seit Jahren sammelt und sich das eine begehrte Objekt sonst nicht hätte leisten können. Sehe ich dann aber kurze Zeit später das Objekt der Begierde in einer anderen Online-Auktion zum zehnfachen Preis, dann grollt es schon ein wenig. Bei mir zumindest.
In diesen Zusammenhang wollte ich noch eben erwähnen: Liebe Inselaffen, auch wenn ihr eure verschissene Brücke zu eurer verschissenen neuen Salatschüssel (auch bekannt als neues Stadion) ab sofort Uns Udo Lattek Gedächtnisbrücke (inkl. Umlaute) nennt, ihr habt erstmal komplett bei mir verschissen. Das auf recht lange Zeit sogar. So sehr verschissen, dass ich nicht einmal im Traum dran denken würde euch eine Hand voll alter Weinkorken als Schwimmhilfe zuzuwerfen, falls euer inzestinöses Eiland mal untergehen sollte wie eine Bleiente im Nichtschwimmerbecken. Ganz im Gegenteil, ich würde nach Westerland umziehen und jeden Morgen erstmal genüsslich in die Nordsee urinieren damit der Meeresspiegel um ein paar Millimeter steigt.
Vielleicht ziehe ich demnächst auch an die Küste. Dann kann ich mit dem in die Nordsee Urinieren schon mal anfangen. Mit der kleinen Hoffnung, dass der Meeresspiegel vielleicht dadurch so sehr steigt, dass euer Affenkäfig von demselben verschluckt und nie wieder ausgespuckt wird. So.

Ich muss was tun.